Marcela Cifredo, psicóloga, sobre la infidelidad: “Se puede engañar a tu pareja aunque estés completamente enamorado o enamorada de ella”
Infidelidad
La experta de 'Somos Estupendas' explica por qué amor e infidelidad no siempre se excluyen y cómo actúa la disonancia cognitiva en quienes traicionan a su pareja.
Según señala, el cerebro intenta suavizar o racionalizar el comportamiento para proteger la identidad
La infidelidad es uno de los temas más controvertidos dentro de las relaciones amorosas. Pocas experiencias generan tanto dolor, tanta incomprensión y tantos juicios sociales. Sin embargo, no todas las personas engañan por falta de amor, y así lo explica la psicóloga Marcela Cifredo, colaboradora del espacio divulgativo Somos Estupendas.
Lejos de la idea clásica que afirma que “si te engaña, no te quiere”, Cifredo asegura que la realidad emocional humana es mucho más compleja. A la pregunta directa de si es posible ser infiel a la pareja y aun así quererla profundamente, la psicóloga responde con firmeza: “Totalmente. Sí que es cierto que no en todas las infidelidades… pero también hay muchísimas otras personas que están completamente enamoradas, que la aman, que la quieren, que en el día a día la cuidan y aun así son infieles”.
Captura de vídeo
Su mensaje desmonta uno de los mayores tabúes: el amor no excluye automáticamente la posibilidad de traicionar, del mismo modo que sentir atracción sexual por otra persona no invalida un vínculo romántico.
El papel de la disonancia cognitiva en la infidelidad
Cifredo explica que la contradicción interna que vive quien engaña tiene un nombre muy preciso en psicología: disonancia cognitiva.
Samu se hundió al conocer la infidelidad de Tania
Este fenómeno aparece cuando una persona mantiene unos valores, por ejemplo, la fidelidad o la honestidad, pero realiza una acción que va en contra de ellos. La psicóloga lo define así:
“Cuando una persona tiene ciertos valores y hace un comportamiento que no va en consonancia con estos valores… eso te genera un malestar porque pierdes un poquito ese equilibrio”.
Ese choque interno provoca incomodidad, culpa y la necesidad de justificar lo ocurrido para que el malestar no sea insoportable. Según señala, el cerebro intenta suavizar o racionalizar el comportamiento para proteger la identidad, incluso cuando el acto contradice totalmente la imagen que uno tiene de sí mismo.
Las devastadoras imágenes de Almudena tras descubrir la infidelidad de Darío en 'La isla de las tentaciones': “Darío, el cielo está llorando por ti”
Muchas personas, explica Cifredo, entran en shock al enfrentarse a su propia conducta: “¿Cómo he podido hacer eso? Yo no pensaba que pudiera ser así”, una reacción muy común en sociedades donde el juicio moral hacia la infidelidad es intenso.
¿Por qué este mensaje genera tanto debate?
La visión de Cifredo es incómoda porque desafía un marco emocional que muchos consideran inamovible: si te engañan, es que no te quieren. Sin embargo, la psicóloga recuerda que las emociones humanas no funcionan por absolutos, y que entender la complejidad no significa justificar el daño.
Lo que sí permite es abrir conversaciones necesarias sobre:
- La diferencia entre amor, deseo y comportamiento.
- Las expectativas irreales que colocamos sobre la pareja.
- El papel de la culpa y la autoimagen en los procesos de reparación emocional.
Y, sobre todo, comprender que hablar de infidelidad desde la psicología no es defenderla, sino entenderla.