Elena Martín, creadora del método Pantera: “La infidelidad no suele ser la causa del divorcio, sino la consecuencia de no haberse ido antes”

Cuando una persona llega a Divorce Planner, rara vez lo hace con una única pregunta. A menudo llega con miedo, culpa y una sensación de bloqueo que se arrastra desde hace años. “La mayoría no sabe si quiere divorciarse, seguir o simplemente dejar de sentirse mal”, explica Elena Martín, creadora del método Pantera y fundadora de este programa de acompañamiento emocional centrado en procesos de crisis de pareja.

Divorce Planner no es un despacho jurídico ni una terapia de pareja al uso. Es un espacio donde, antes de tomar decisiones definitivas, se trabaja la responsabilidad emocional, las creencias heredadas y los patrones que sostienen relaciones que ya no funcionan. “No empujo a nadie a divorciarse ni a quedarse. Acompaño a entender qué está pasando y desde ahí decidir”, resume Martín.

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El proyecto nace de una experiencia personal. Tras atravesar su propio divorcio, Martín detectó una carencia clara: la mayoría de separaciones se gestionan tarde y mal, cuando el vínculo ya está muy dañado. “Llegamos al divorcio desde el enfado, la culpa o la traición, y eso deja heridas profundas, especialmente cuando hay hijos”, recuerda. A partir de ahí desarrolla el método Pantera, una metodología que pone el foco en la toma de conciencia individual antes de abordar cualquier ruptura o reconciliación.

Con el tiempo, Divorce Planner ha ido ampliando su alcance. Aunque muchas personas llegan pensando en separarse, otras lo hacen tras una infidelidad o incluso antes de que ocurra. “La infidelidad se ha convertido en uno de los grandes temas que trabajo, no como causa del divorcio, sino como síntoma”, afirma. Según su experiencia, muchas relaciones se rompen mucho antes de que aparezca una tercera persona. “La infidelidad suele ser la consecuencia de no haberse atrevido a salir antes de una relación que ya no era sana”.

En su trabajo diario, Martín detecta patrones que se repiten tanto en hombres como en mujeres. Relaciones largas, con compromiso e intimidad compartida —casa, hijos, proyectos—, pero sin conexión emocional ni pasión. “Se normalizan dinámicas de desgaste, de reproche constante o de desconexión, y nadie se atreve a ponerlas sobre la mesa”, explica.

Uno de los ejes diferenciales de su método es la revisión de los roles aprendidos. “Muchas mujeres llegan agotadas, sosteniendo la casa, el trabajo y la familia, colocadas en un rol casi maternal dentro de la pareja”, señala. Ese fenómeno, conocido como man keeping, termina erosionando el vínculo. “Cuando una mujer se coloca en el rol de madre, deja de verse como pareja. Y desde ahí, muchas veces, retira el cariño”.

Martín insiste en que comprender estas dinámicas no implica justificar una infidelidad, pero sí entender por qué ocurre. “Si no hay comunicación emocional y el cariño desaparece, uno de los dos puede buscar fuera lo que no encuentra dentro”. El problema, añade, es que casi nadie se atreve a salir de la relación a tiempo. “La culpa por romper una familia o el miedo a la soledad mantienen a muchas personas en lo que yo llamo divorcios silenciosos”.

En Divorce Planner, el acompañamiento se adapta a cada caso. Hay personas que, tras revisar sus creencias y miedos, deciden separarse antes de romper los vínculos. Otras descubren que todavía existe base emocional para reconstruir la relación. “Siempre digo que una pareja se sostiene sobre tres pilares: intimidad, compromiso y pasión”. “Si existen dos de ellos, todavía es posible recuperar el tercero”, confirma.

También acompaña procesos de reconstrucción tras una infidelidad. “He visto parejas que, después de trabajar la corresponsabilidad emocional, han construido relaciones mucho más honestas que las que tenían antes”, afirma. En esos casos, el foco no está en buscar culpables, sino en entender qué llevaba tiempo sin atenderse. “No hablo de culpa, hablo de responsabilidad”.

El impacto del programa no se mide solo en divorcios evitados o ejecutados, sino en la calidad de las decisiones. “Hay personas que se separan y sienten alivio, y otras que se quedan y vuelven a conectar. Lo importante es no seguir estirando una relación por miedo”, reconoce. Para Martín, muchas relaciones cumplen una función concreta en la vida de las personas. “Cuando la lección está aprendida, seguir ahí solo genera más dolor”.

De cara al futuro, la creadora de Divorce Planner quiere seguir normalizando conversaciones que tradicionalmente se han vivido en silencio. “Hablar de crisis de pareja, de deseo, de culpa o de miedo a la soledad no debería ser tabú”, sostiene. Su objetivo es que las personas lleguen antes, cuando todavía es posible elegir sin haber roto del todo. “Estar bien en una relación es una decisión consciente, no una inercia”.