Sonia Díaz, experta en gestión de la ira, sobre las discusiones en Navidad: “Hay siete errores muy comunes que se repiten especialmente en estas fechas”
Discusiones en Navidad
Las comidas familiares, las expectativas emocionales y el cansancio acumulado convierten diciembre en una bomba de relojería para las relaciones
Una experta en gestión de la ira explica por qué estas fechas intensifican los conflictos y qué errores repetimos sin darnos cuenta
La ‘coach’ asegura que la Navidad amplifica todavía más los conflictos ya existentes
La Navidad llega cada año con la promesa implícita de armonía y felicidad. Son fechas de encuentros que deberían ser especiales, de mesas largas y de conversaciones que, a priori, tendrían que unir, pero, para muchas personas, diciembre también es el mes en el que afloran los roces, las discusiones y esa sensación de enfadarse justo cuando “no toca”.
Para Sonia Díaz, coach y mentora especializada en gestión de la ira y autora del libro Y si me enfado, ¿qué?, las fiestas no generan conflictos nuevos, sino que amplifican los que ya existían. “No es que en Navidad discutamos más, es que con menos descanso, más convivencia y más expectativas emocionales, lo que llevamos dentro se hace visible”, explica. El enfado, añade, no aparece para estropear nada: aparece para avisar.
Discusiones en Navidad
El problema es no saber qué hacer con ese enfado
Lejos de la idea de que la ira es una emoción negativa que hay que reprimir, Díaz defiende una mirada distinta. “El problema no es enfadarte. El problema es no saber qué hacer con ese enfado”, asegura. Ignorarlo, taparlo o dejar que explote suele tener el mismo resultado: relaciones tensas y conversaciones que acaban peor de lo que empezaron.
Según la experta, hay siete errores muy comunes que se repiten especialmente en estas fechas y que deterioran los vínculos sin que nos demos cuenta. El primero es culpar al otro de lo que sentimos. Frases como “me has puesto de los nervios” nos alivian momentáneamente, pero nos quitan margen de acción. “Cuando creemos que el otro nos provoca la emoción, perdemos poder. Cuando asumimos que la reacción es nuestra, recuperamos la capacidad de gestionarla”, apunta.
El segundo error es generalizar y exagerar. El enfado no distingue matices y tiende a expresarse en absolutos: “siempre”, “nunca”, “todo”. El problema es que esas frases bloquean cualquier intento de diálogo. No porque lo que sentimos no sea válido, sino porque la forma en que lo expresamos deja al otro sin espacio para escuchar.
Cuando creemos que el otro nos provoca la emoción, perdemos poder
También es habitual quedarse atrapado en la queja. Desahogarse alivia, pero no transforma. “La queja señala el problema, pero es la acción la que lo cambia”, resume Díaz. Lo mismo ocurre cuando acusamos en lugar de pedir: la crítica pone a la otra persona a la defensiva, mientras que una petición clara abre una conversación posible.
Otro de los grandes detonantes del conflicto es creer que se tiene razón al cien por cien. Enfadados, nuestra mirada se estrecha y escuchar se vuelve casi imposible. Abrir un pequeño espacio a otras interpretaciones no significa renunciar a lo que sentimos, sino bajar la intensidad del choque. A eso se suma un error muy frecuente: pensar que solo uno tiene derecho a enfadarse. Reconocer que la emoción del otro también es legítima cambia por completo el tono de la conversación.
No se trata de estar siempre en calma. Se trata de saber qué hacer cuando no lo estás
Por último, está la idea de que después de un enfado ya no hay marcha atrás. Los conflictos que no se hablan se repiten, se acumulan y desgastan. “Cerrar el ciclo, volver a hablar cuando hay calma y acordar cómo actuar si vuelve a pasar entrena al cerebro para resolver en lugar de acumular”, explica la experta.
Para Sonia Díaz, el objetivo en Navidad no debería ser evitar los conflictos, sino entender qué nos está pasando antes de reaccionar. “No se trata de estar siempre en calma. Se trata de saber qué hacer cuando no lo estás”, explica. Escuchar al enfado y no silenciarlo puede transformar no solo una cena complicada, sino la manera en que nos relacionamos el resto del año.