A la consulta de Rosa Rabbani (Iran, 1971) solen arribar parelles la crisi de les quals s'ha prolongat en el temps, el que dificulta revertir la situació. “I si poguéssim ensenyar a les persones a gestionar els conflictes abans d'arribar a aquell punt?”, es va preguntar aquesta doctora en Psicologia Social i terapeuta familiar i de parella. Així va néixer El enigma de les parelles duradores (Plataforma Editorial), un llibre en el qual revela què fa que algunes relacions siguin exitoses mentre que d'altres fracassin en l'intent.
Amb més de 25 anys de trajectòria i guardonada per a la Generalitat de Catalunya pels seus estudis de gènere, Rabbani reuneix en aquestes pàgines el coneixement que ha anat extraient de les parelles que han passat per la seva consulta, combinat amb les troballes més recents de la ciència sobre l'amor i les relacions.
El sentit del compromís s'ha relativitzat
Les parelles duren menys que abans?
Sens dubte. Les estadístiques parlen per si soles. El 50% de les parelles que es formalitzen a Espanya (es casen, són parella de fet...) Acaben en ruptura. I fins a un 70% de parelles, en general, que es formen, encara que no s'hagin formalitzat, acaba en alguna forma de ruptura.
Ens esforcem menys a mantenir aquelles relacions?
Crec que aquesta pot ser una de les reflexions al respecte, però no és l'única.
Continuï.
Una de les troballes més importants i transversals en els estudis actuals sobre les relacions de parella és el sentit del compromís. Com deia el sociòleg Zygmunt Bauman, l'amor s'ha tornat líquid, ha perdut solidesa. L'amor s'ha convertit en un tipus de relació de parella en el que “tot val” mentre hi hagi respecte, però en aquell procés el compromís s'ha relativitzat.
Sempre utilitzo un exemple que em sembla aclaparador: quan tens un fill, no penses “mentre tot vagi bé, genial, però si sorgeixen problemes, el dono en adopció”. Des del moment en què decideixes ser pare o mare, saps que n'afrontaràs tant els bons moments com les dificultats. Aquest és el mateix sentit de compromís que hauríem d'aplicar a la pareja. Pero insisteixo, no és l'única variable.
Rosa Rabbani, autora del llibre 'L'enigma de les parelles duradores'.
Avui, les relacions ja no depenen de la necessitat econòmica, sinó de la voluntat d'estar junts
Quines altres variables influeixen?
Fins i tot fa relativament poc, moltes dones no treballaven ni tenien independència econòmica, la qual cosa feia que, en cas de separació, no tinguessin com sostenir-se per si mateixes. Avui, les relacions ja no depenen de la necessitat econòmica, sinó de la voluntat d'estar junts. Això fa que, si no treballem activament en consolidar i enfortir aquell compromís, sigui més difícil mantenir una relació a llarg termini.
Moltes vegades em pregunten: “Llavors cal aguantar?” No, no es tracta d'aguantar. Aguantar era el que es feia quan no hi havia opcions. Avui, en canvi, es tracta de ser resolutius i construir una relació en la qual tots dos estiguin satisfets. Si aconseguim això, no estarem “aguantant”, encara que, com en qualsevol relació, hi hagi moments en els que hàgim de cedir.
Al seu llibre esmenta que vivim en una societat de poligamia successiva.
Aquest terme ha estat encunyat per experts per descriure la forma en què han evolucionat les relacions de parella en les societats occidentals. En essència, tenim una parella, després una altra, després una altra… No és poligàmia en el sentit estricte, perquè no convivim amb diverses parelles alhora, però acabes enllaçant una després de l'altra o, de vegades, de manera simultanieja.
Lee tambiénAbrir o no abrir la pareja: “El mapa de las relaciones no monógamas aún es escaso”
Què implica anar de relació en relació, com qui s'aferra d'una liana a una altra?
Moltíssim patiment. Ningú no s'embarca en una relació pensant en la seva ruptura, però quan aquesta arriba, el dolor és enorme, especialment si hi ha fills pel mig. Si realment coneguéssim com funcionen les relacions, què hem de fer per enfortir-les i com ser resolutius davant els conflictes, podríem estalviar-nos una gran part d'aquell patiment.
La gent cau en certes relacions perquè estableixi una por atroç de la solitud?
Crec que és un tema importantíssim: aprendre a estar sol i estar bé. I quan dic “sol”, no em refereixo simplement a ser solter, sinó a tenir un projecte propi, interessos personals, activitats que ens omplin, amics, família i un entorn que ens satisfaci, sense l'obsessió de necessitar sempre acompanyat.
Però el problema és que “buscar simplement companyia” és un llistó tan baix, que acabes conformant-te amb qualsevol. I allà hi ha el perill: quan la por de la solitud pesa més que la qualitat de la relació, s'accepten dinàmiques que no enriqueixen. Quan realment gaudeixes de la teva vida en solitari, no elegeixes semblant per necessitat, sinó perquè realment aporta valor a la teva vida.
Quins són els principals motius pels quals les parelles se separen?
Una de les causes més comunes és l'ego i el focus posat en el que fa l'altre. Els éssers humans no tenim autoritat ni control sobre les accions dels altres, encara que siguin la nostra parella. El que realment podem controlar és com reflexionem sobre la nostra pròpia contribució al “desastre” i quines decisions prenem al respecte.
D'altra banda, les persones formem part de sistemes. La psicologia sistèmica ens ajuda a entendre com els éssers humans no actuem de manera aïllada, sinó dins d'un context. Aquesta teoria, que és la base de la teràpia familiar, ens diu que cada persona és una peça dins d'un engranatge. Si una peça canvia de direcció, amb el temps, les altres peces també canvien el seu moviment.
Necessitem un mínim de 20 minuts per poder tornar al nostre estat emocional de base
I com s'aplica això a les relacions?
Significa que el canvi que puguis generar en tu mateix pot provocar un canvi en l'altra persona. Per exemple, si discuteixes amb la teva parella i li dius: “No sé què m'ha passat, perdona, no t'he tractat bé”. Immediatament, fa que l'altre sigui capaç de dir: “La veritat és que jo tampoc no t'he parlat bé”. Tot i això, si no fas aquell primer pas, l'altre probablement tampoc no el farà.
La raó per la qual ens aparellem és precisament per transcendir els nostres egos i aprendre que no som el centre de l'univers. A la pràctica, quan un decideix generar canvis i evolucionar personalment, aquells esforços acaben afectant positivament la relació.
És cert que ara les parelles no se separen per desavinences greus, sinó perquè la relació es torna monòtona?
Sí, és cert. Si el problema és la monotonia, tard o d'hora, encara que estiguis amb 50 persones diferents, la monotonia apareixerà. Moltes persones el viuen com un “el que duri, ha durat”. De fet, una de les principals raons de ruptura en moltes parelles avui dia és precisament aquesta.
Rosa Rabbani és també consultora i formadora d'empreses i organitzacions.
Quin és l'error més comú que cometen les parelles a l'intentar resoldre un conflicte?
Els estudis diuen que, després del moment més intens d'una discussió, les persones necessitem un mínim de 20 minuts per poder tornar al nostre estat emocional de base. No poden passar 15 dies, però tampoc no és recomanable abordar el conflicte d'immediat sense haver baixat la tensió. El problema és que hi ha els qui necessiten parlar immediatament i acusen l'altre d'evitar la conversa. Per això, una estratègia efectiva és demanar un “temps mort” en plena discussió. Tot i això, poques parelles ho fan.
Quan comences a discutir tens tants retrets per fer que acaba sortint tot. El més convenient és permetre que la tensió baixi, prendre un moment per reflexionar sobre què es vol expressar, què s'està demanant realment i com es pot argumentar de manera clara. Tenir arguments sòlids ajuda que l'altra persona comprengui que el que es diu té sentit i no es percebi només com un atac.
Lee tambiénAbrir la pareja después de media vida juntos: “¿Nunca voy a estar con nadie más?”
Per què algunes parelles són exitoses i d'altres estan destinades al fracàs?
Si n'hagués de ressaltar una, n'esmentaria una que és crucial tant en l'elecció de parella com en la convivència diària: la capacitat de canvi. Si no la tenim, hem de treballar en ella, perquè sense canvi no hi ha evolució, i sense evolució, és impossible superar els desafiaments que sorgeixen en una relació.
Un altre factor essencial, encara que sovint passa desapercebut, és la reciprocitat. No podem exigir allò que no som capaços de donar. També és important entendre bé què és la intimitat. Moltes persones la redueixen al sexe, però és molt més que això. Generar intimitat és ser capaços d'obrir el nostre món interior a l'altre i deixar-lo entrar.
Vivim en un estat de comparació permanent
Com podem aprendre a gestionar la sobreabundància d'opcions en l'era digital?
Una de les coses que els estudis estan identificant és l'hedonisme de la sobreabundància. Consisteix que, a causa de la nostra constant exposició a xarxes socials i Internet, vivim en un estat de comparació permanent. Encara que hàgim pres la millor decisió possible, continuem qüestionant-la: “I si hagués elegit una altra persona?”, “¿I si hi ha algú mejor?”.
Aquest pensament continu és molt nociu perquè ens impedeix centrar-nos a construir la nostra vida i el nostre projecte amb la persona que hem elegit.
Creu que l'amor dura per sempre?
L'amor pot durar per sempre, però hem d'entendre com fer-ho possible. L'amor no és gratuït ni etern per naturalesa. Dura mentre la relació es mantingui forta i els problemes es manegin amb intel·ligència i claredat. Quan sorgeixen dificultats, el que determina la continuïtat de la parella no és l'absència de conflictes, sinó la capacitat d'enfrontar-los de manera constructiva. Prova d'això són aquelles parelles que han estat juntes fins a la vellesa, demostrant que continuaven junts i continuaven bé.
