Els sopars de Nadal o per què necessitem una excusa per veure els amics
La pèrdua dels vincles
Hi ha qui argumenta que ja no té temps per als seus amics per les obligacions familiars, la feina o el ritme frenético de la vida moderna. Què té aquesta “la societat del rendiment” que ens impedeix de socialitzar?
La quotidianitat compartida amb un grup d'amics s'està perdent en la mitjana edat: ja només ens veiem per “posar-nos al dia”
Alguna cosa de la sèrie Friends que a molts semblarà impensable avui –més encara que poder llogar un pis de les dimensions del de Rachel i Monica a Nova York amb només 30 anys i feines precàries– és aquella quotidianitat compartida amb un grup d'amics. Veure's diàriament, fer-ho tot junts. Compartir el temps, les tasques mundanes. No preguntar “quan ens veiem?” Sinó “¿què fem després?”. La improvisació, la proximitat, la calor d'un grup d'amics en qui refugiar-se durant una apagada, una tempesta de neu o algun altre imprevist qualsevol dia.
Hi ha qui argumenta que no té temps, o que els seus amics no tenen temps. El vaig engolir, diuen, el ritme frenètic de la vida moderna, la feina o la pressió de fer-nos més fàcilment contratables o millorar la nostra identitat personal en el que s'ha dit “la societat del rendiment”: anar a crossfit, fer ioga, cursar tallers d'escriptura creativa.
Vivim un procés de gentrificació a les ciutats i també en les emocions, una homogeneïtzació progressiva que produeix un efecte d'emblanquiment i insensibilització
Però també està la qüestió de la proximitat, de l'espai. Com veure sovint els amics si visitar-los ja implica agafar un metre, conduir, embarcar-se en l'aventura tantes vegades tortuosa d'aparcar a la ciutat. Com sentir llavors els amics a prop, sobretot en les generacions més joves: fills de la globalització que s'han iniciat en la vida adulta després de la Gran Recessió del 2008 i, bé per precarietat laboral, per nomadisme digital o per les opcions que ofereix el món hiperconnectat, s'han assentat en altres països.
Pablo (29 anys), madrileny, té avui molts dels seus amics del barri, “els de tota la vida”, fora de la ciutat. Un viu entre Rotterdam i Tolosa de Llenguadoc. Un altre a París. Un altre a Barcelona i un altre a Eivissa. “Amb ells ens ajuntem sol per Nadal i si potser en el viatge que fem tots a l'estiu”, compte. A la resta els sol veure una vegada al mes o cada dos mesos en el partit de futbol que organitza el seu grup. I als que no juguen a futbol els veu encara menys, perquè estan més enfocats en les seves parelles o tenen interessos una mica diferents, comenta Pablo.
Lee también
El factor de la proximitat s'ha estudiat en les ciències socials com un dels elements clau per consolidar els vincles. L'antropòleg, psicòleg i biòleg evolutiu britànic Robin Dunbar afirma que les xarxes socials estan estructurades en cercles de proximitat.
La gran disrupció: el món globalitzat
Les dues variables necessàries de l'amistat: proximitat (física) i temps
I, en aquell esquema circular, la distància física —com de prop estem dels nostres coneguts— sol correlacionar amb la freqüència de contacte —quant interactuem amb ells— i amb la intensitat del vincle o la proximitat emocional. Així, la força de l'amistat estaria condicionada sobretot per aquelles dues variables: proximitat i temps, explica el sociòleg i politòleg Alejandro Ciordia, investigador postdoctoral a la Universitat de Maastricht i en la Scuola Normale Superiore a Florència i expert en anàlisi de xarxes personals.
A nivell general, es dona una correlació positiva. Però per descomptat, hi ha excepcions, matisa l'especialista: “Tots tenim exemples de com aquestes dues coses no sempre van de la mà: el company de feina que veus tots els dies, molt més que a la teva mare, però et cau fatal, o l'amic de l'ànima que no veus des de fa tres anys però quan el veus és com si no hagués passat el temps”.
Aquest sociòleg confirma que ara hi ha una expansió geogràfica més gran dels vincles: “Si un migra ja té la seva xarxa deslocalitzada i encara que un no migri és molt probable que la gent del seu entorn més o menys proper sí que ho hagi fet. Així que indirectament la seva xarxa també està en part deslocalitzada”.
El fenomen de la globalització, generador de “ciutadans del món”, aviva i beu al mateix temps de la cultura del desarrelament, aquella que evita tant sí com no arrelar i incita les persones a centrar-se, per exemple, en la seva carrera professional, en l'autocura, a conrear una projecció pública en xarxes socials i construir una marca pròpia. És una cultura que pot esdevenir un mode de vida més individualista, enfocat en un mateix i no tant en els amics. I aquella mobilitat més gran de les persones es barreja alhora amb un altre signe dels temps: la gentrificació de les ciutats. Els barris es desfan entre airbnbs i aparadors, i els veïns es muden a la perifèria. Els bancs públics desapareixen, les places són ocupades per mercats nadalencs o estivals. Els llocs tradicionals de trobada amb els que eren a prop deixen d'allotjar aquelles reunions espontànies.
L'escriptora i crítica cultural britànica Olivia Laing ho reflecteix així en el seu libro La ciutat solitaria (Capitán Swing Llibres). Laing se centra en la transformació de les ciutats per aprofundir en el problema de la solitud urbana: “estem vivint un procés de gentrificació a les ciutats i també en les emocions, una homogeneïtzació progressiva que produeix un efecte d'emblanquiment i insensibilització. En l'esplendor del capitalisme tardà, se'ns inocula la idea que tots els sentiments complicats —la depressió, l'ansietat, la solitud, la ira— són simple conseqüència d'una alteració química, un problema que cal solucionar, en lloc de la resposta a una injustícia estructural (...)”.
Sembla que, com els amics sempre estaran allà, és un vincle que no fa falta cuidar tant. (...) I en els 30 i bec es deteriora amb molta facilitat
Carlos (35 anys), del municipi de Rivas (Madrid), se sent part d'aquest desarrelament o deslocalització de la seva xarxa. Part del seu grup d'amics de l'institut és fora i això, sumat a altres dinàmiques, ha fet que el grup no sigui “ni de bon tros el que era abans”. El seu amic Miguel porta 14 anys vivint a Alemanya per motius laborals i, assegura Carlos, “ell el viu amb molta nostàlgia, el viu com un exiliat, perquè troba molt a faltar Espanya i voldria tornar però aquí no hi ha tanta feina del seu amb aquelles condicions”. Ara Miguel treballa com a pilot per al Centre Aeroespacial Alemany. Un altre dels seus millors amics, Daniel, viu a Mallorca.
“Quan venen els expatriats ens ajuntem tots i fem una mica de Good Bye Lenin: anem a sopar a la casa d'un, de l'altre, i fem com si el grup continués sent el que va ser: un grup consolidat, que es veu molt, que es veu totes les setmanes, que arriba el cap de setmana i es pregunta què fem aquest finde. Quan ja no és això”, diu.
“Les prioritats han canviat. La família que cada un ha creat és l'absoluta prioritat i a la que es dedica el 95% del temps”. En realitat, apunta, ni Miguel ni Daniel no es perden els plans grupals perquè ja només es veuen en esdeveniments importants: comiats de solter, casaments, algun aniversari més celebrat o nadal.
Ell el viu amb resignació: “m'enfada una mica el canvi de prioritats, com si fos incompatible cuidar els teus nous vincles familiars amb què el teu grup d'amics més nuclear continuï sent una prioritat. Sembla que, com els amics sempre estaran allà, és un vincle que no fa falta cuidar-ne tant. I, en moltes ocasions, en els 30 i bec, es deteriora amb molta facilitat”.
El cost social d'aparellar-se o tenir fills
Què pesa més: la quantitat (nombre de vegades que veus a algú) o la qualitat (com és la trobada amb aquest algú)? En la seva anàlisi sobre com s'estableixen i organitzen les xarxes socials, Dunbar suggereix que quan es deixa d'invertir temps en una relació, aquesta tendeix a decaure. Abans o després, el vincle acaba debilitant-se.
“Es parla de vegades de les relacions com si fossin un capital social potencialment infinit. Com si poguéssim tenir 100.000 amics. I en realitat no. Mantenir relacions requereix recursos i el fonamental és el temps, però a més exigeix recursos mentals i cognitius: registrar una sèrie d'esdeveniments vitals de cada persona i acordar-te quan la tornes a veure”, detalla Ciordia, que va estudiar sobretot les xarxes personals treballant al Laboratori per a l'Anàlisi Computacional d'Egoredes, Cohesió Social i Exclusió de la Universitat Autònoma de Barcelona.
“Quan una persona passa de ser soltera a sortir amb algú, comença a dedicar més temps a la seva parella, i aquell temps surt d'alguna part”, necessita l'investigador. I el temps disponible per a una nova parella, afirmen els experts, se sol cobrar del saldo temporal dels amics.
Dunbar fins i tot ho ha plantejat en termes numèrics: cada nova relació romàntica costa una mitja de dos amics. Aquesta va ser la conclusió d'un estudi que va impulsar l'antropòleg des de la Universitat d'Oxford. “La xarxa de suport també es redueix encara més per a aquells que tenen fills, encara que aquests efectes depenen de l'edat i afecten principalment als menors de 36 anys”, necessiten els autors.
Irene té 36 anys, una filla de vuit i un grapat de bons amics que amb prou feines té temps per veure, més que per prendre un cafè i parlar de tot el que ha passat fins al moment. Aquest fenomen s'ha emmarcat en la cultura del “catch-up” (en anglès, posar-se al dia): quedar amb les amistats únicament per resumir-nos la vida en lloc de viure-la al costat d'ells. S'atribueix en part a les exigències de les jornades laborals cada vegada més difuminades amb el temps de lleure —entre altres coses, per la connexió perpètua que ofereixen els smartphones— i a la il·lusió de les xarxes socials, que fan la sensació de ser present en la vida dels amics fins i tot sense veure'ls.
El miratge de les xarxes socials
Ciordia afirma que les xarxes socials exerceixen ara una funció similar a què abans solien fer les mares, almenys, a les ciutats petites: et trucaven i t'explicaven que s'havien creuat amb la mare de nosequién i que els havien dit que Fulanito es casa o qualsevol altra actualització. “Ara, aquella mateixa informació sembla que arriba de manera directa perquè el veus en el feed, però en realitat també està mediat per la xarxa social”, afirma l'expert. En qualsevol cas, les xarxes socials compleixen aquell paper i, argüeix Ciordia, és un motiu pel qual molts trien utilitzar-les, per assabentar-se del que succeeix en les vides
d'alt
res. El problema és que aquesta virtut de les xarxes pot jugar en contra dels vincles: si sentim que estem connectats a un amic, perquè sabem què ocorre en la seva vida a través del que mostra el seu perfil, i ho sentim com a informació més directa, és possible que no tinguem la mateixa curiositat o el mateix impuls per trucar a aquell amic i proposar-li de quedar.
De la necessitat a l'amistat
Ara, Irene diu haver conegut noves amigues, mares d'altres nens amb qui comparteix necessitats. És el que feien abans les veïnes, argumenta: es donava suport a unes a altres en la criança. Però ara que els barris ja no són tan barris, la xarxa de suport es debilita.
Al seu llibre La passió dels estranys, una filosofia de l'amistat (Galàxia Gutenberg, 2025), Marina Garcés analitza com s'ha pensat l'amistat en la filosofia, i qüestiona alguns plantejaments molt assentats, com, per exemple, que l'amistat sigui l'antítesi de la dependència. Garcés, que dirigeix el Màster de Filosofia per als Reptes Contemporanis de la Universitat Oberta de Catalunya, explica que segons la concepció clàssica i masculina de l'amistat, en un vincle amistós pur no pot interferir ni el sexe ni els diners, ja que aquests elements creen relacions de subordinació.
Tot i això, l'autora reivindica aquelles amistats que sorgeixen de la dependència mútua, de la necessitat: “L'argument que oposa amistat i dependència sembla impecable: només on ens podem relacionar des de la completa igualtat és possible la llibertat pròpia de les relacions d'amistat. Però la vida no és un argument i la realitat és que, en qualsevol context, som vides travessades per múltiples dependències, desitjos i altres formes de fragilitat. Excloure qualsevol tipus de sentiment de dependència no només deixa fora de l'àmbit de l'amistat moltes de les relacions afectives més decisives de les nostres vides, sinó que expulsa de l'amistat una part important de la societat. En primer lloc, a les dones”.
En el seu assaig, Garcés també desafia la idea que en aquest moment l'esfera de l'amistat estigui destinada a encongir-se. Ella planteja que, lluny de viure temps de “pobresa afectiva”, potser siguin al contrari: “la crisi de les estructures tradicionals de vida, tant polítiques com socials, des de l'Estat fins a la família, obre un espai per a la trobada i per a l'experimentació que amplia les possibilitats de vida, alhora que exigeix noves formes de compromís i de relació”.
Tenim massa amics?
Els estudiosos de les xarxes personals sospiten que hi ha hagut un canvi generacional relacionat amb la tecnologia: ara els joves tenen més xarxa que els de les generacions anteriors —els seus cercles són més grans— però els vincles són més febles.
Es calcula que, de mitjana, cada persona en coneix unes altres 600. “Aquestes serien les que, de creuar-te amb elles pel carrer, podries reconèixer —saber la seva cara i nom— i elles a tu”, indica Ciordia. Però existeixen diferents nivells d'intimitat que les persones mantenen entre si. A la capa més propera hi hauria els de més confiança, aquells amb els quals es comenten els problemes vitals, els assumptes que més ens afecten.
Part de l'explicació que els cercles s'hagin expandit en les noves generacions és que les xarxes socials digitals ajuden el cervell a registrar persones que, sense Internet, potser oblidaríem. Instagram, per exemple, facilita que s'inclogui a la xarxa d'algú a persones que ha pogut conèixer en un moment molt puntual i que, sense aquesta eina, potser ni saludaria pel carrer.
Però és una teoria encara sense evidències molt contundents, ja que Ciordia apunta que és difícil comparar les dades per corroborar-la: “Caldria comparar els joves d'ara amb els de fa 20 anys havent mesurat indicadors iguals a les seves xarxes, i això no existeix perquè és un subcamp que està en contínua evolució. Però és una hipòtesi bastant plausible”.
Així, la idea que tenim massa “amistats” per veure i la conseqüent ansietat social o la sensació de no poder encaixar-los tots a l'agenda també contribueix que sigui necessària una organització prèvia que trenca amb l'espontaneïtat del contacte.
Que hi hagi lloc a l'espontaneïtat també és clau. “Els vincles es formen de vegades una mica casuísticament, entorn d'activitats comunes que es tenen. Aquestes activitats generen oportunitats de contacte inicial i després oportunitats de manteniment i enfortiment”, afegeix Ciordia. Quan existeix aquella activitat ja programada, un no ha d'esforçar-se per mantenir el contacte, assenyala l'expert, mentre que si no existeixen aquelles oportunitats de trobada, aquestes han de generar-se i aquella planificació —sobretot quan es veu afectada per canvis— pot portar al desgast.