Las rupturas entre amigas: ¿Por qué duelen tanto? ¿Y por qué hasta ahora se había hablado tan poco de ellas?

¿Por qué hacemos como que no ha pasado nada cuando perdemos a una amiga? ¿Por qué ese duelo, largo y que queda con frecuencia sin cerrar, ha ocupado tan poco espacio en el top ten de traumas vitales que ameritan una terapia? ¿Por qué la ruptura con una pareja parece más digna de atención que el abandono de un amigo?

Finalmente 2025 ha sido relativamente fértil en esta temática poco tratada en libros, ensayos, estudios científicos y conversaciones académicas. La ruptura abrupta o de baja intensidad entre amigos, y concretamente, entre amigas que se creían para toda la vida es un fenómeno frecuente.  Un estudio puesto en marcha en Estados Unidos en 2021 detectó que un 47% de los adultos habían reducido el contacto con sus amigos en el último año, y en Reino Unido se reportó que la mayoría de las personas había perdido algún vínculo de amistad tras la pandemia. Cómo se disuelven o se rompen estas relaciones y qué huella dejan es justamente lo que empieza a ser objeto reciente de estudio.

Nuria Labari es la autora de La amiga que me dejó. Anatomía de una ruptura (Serie Endebate, 2025), un ensayo que es la radiografía de un ghosting, pero esta vez quien se esfuma sin volver a dar señales de vida, no es una pareja romántica sino una amiga de toda la vida. Lo hace en un mal momento para la autora, y ejerce el ghosting clásico y más dañino: desaparece sin que medie conversación ni explicación alguna.

Labari narra el desasosiego, la culpabilidad y la condescendencia que va encontrando en el camino de su duelo. Una condescendencia que es el resultado de una “jerarquía social” que Labari ordena de este modo: pareja-piso-trabajo. “En cualquier orden, pero no se puede saltar esa jerarquía, explica la autora en conversación con Guyana Guardian. “La pareja construye la identidad del sujeto, sobre todo de la mujer, y se menosprecian otros vínculos elegidos libremente, como la amistad. Los amigos que caminan juntos se han formado en la clandestinidad, y el vínculo se deshace en esa misma clandestinidad, por eso una ruptura con un amigo no tiene la misma entidad de una de pareja”, resume.

El estudio With or without you: Understanding friendship dissolution from childhood through young adulthood, publicado en 2025, describe los dos modos en que las amistades suelen terminar, una de ellas es la disolución total en la cual el vínculo se rompe abrupta y completamente, y la otra es descrita por los autores como “degradaciones de la amistad”, sucede cuando los dos amigos experimentan una disminución progresiva en su cercanía. Los investigadores señalan que la mayoría de los datos que se conocen acerca de la estabilidad de la amistad provienen de estudios con niños y adolescentes. Poco se sabe de lo que pasa entre los adultos.

El mismo trabajo que reúne una serie de investigaciones sobre el asunto invita a observar hasta qué punto el final de una amistad es mutuo. “En algunos casos, un amigo puede optar por terminar la amistad y, en otros, la relación puede disolverse por decisión mutua, o ambos amigos pueden dejar que se desvanezca”, dice el trabajo, y añade que las rupturas románticas suelen ser iniciadas por uno de los miembros de la pareja, si embargo en la amistad más de la mitad de los que han pasado por un proceso de disolución hablan de un fin no pactado, pero sí recíproco.

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Los investigadores sugieren que, al no requerir la amistad de un proceso explícito de ruptura, lo que suele ocurrir es una disolución mutua y progresiva del vínculo. Aunque, al mismo tiempo, apuntan: “Sin los testimonios de ambas partes es difícil determinar si los informes de ruptura mutua son solo un modo de salvar las apariencias por parte de un amigo que ha sido rechazado”.

“Los tíos te dejan, las amantes te dejan, las relaciones románticas se rompen, las amigas se acompañan”, así comienza este ensayo que va por la cuarta edición y que Labari escribió varios años después de aquel suceso para intentar entender lo que había pasado a través de conversaciones con Platón o de lecturas como Carmen Martín Gaite, Natalie Clifford o Juan Benet.

“Para mí ha sido la ruptura más dolorosa porque la consideraba imposible, con una pareja la posibilidad del fracaso siempre está abierta, pero las amigas se suponen que durarán toda la vida, no se espera de ellas un abandono sin explicación”. Un dolor que nadie acaba de tomarse en serio porque parece “cosa de crías”, y que transcurre en la sombra con una frecuencia insospechada. Cuenta Nuria la historia de una mujer de unos 70 años que compró su libro diciendo: “Ahora mis hijos van a entenderme”.

Labari reconoce que ella también sentía vergüenza de contar a otros la ruptura con su amiga. “El resto del mundo podía pensar: esta mujer es un desastre la dejan hasta las amigas”. Así descubrió la autora que este era un duelo “silencioso”. “No hay canciones, no hay poesía, apenas hay literatura.

Un descubrimiento parecido al de Raquel Congosto, autora de Amiga mía (Blackie Books, 2025). Para la investigación para su libro que se adentra en las singularidades del duelo por una amiga perdida le costó encontrar referencias. Menciona el episodio Dejar ir del podcast Ciberlocutorio y la película Almas en pena de Inisherin (2022). “No sabemos identificar el duelo por un amigo como sí solemos reconocer y respetar el duelo por una ruptura de pareja que es algo que tenemos más trabajado”, explica. 

Para Congosto la amistad contemporánea también es una víctima de la precariedad. “No hay tiempo para la atención y la relación con amigos se vive como un bien de consumo. En ese contexto a una de las partes le puede parecer lícito poner por delante sus intereses, y también parece lógico que nadie entienda que se necesite hacer duelo por una persona que ni siquiera está muerta. Lo que yo reivindico en mi novela es el derecho a no pasar página”.