En la lista de consejos inútiles, en el número uno está el que dice que si estudias una carrera universitaria conseguirás un trabajo bien remunerado. Justo por debajo, el de si tienes fobia a hablar en público, imagínate a la gente desnuda (no solo tendrás miedo, sino ahora también un trauma). “Por los derechos de la clase trabajadora, vota Vox”, lo mismo. Lo último que entra en esta clasificación son los consejos que corren por X para sobrevivir al ataque de un cocodrilo.
.Un cocodrilo atrapado por un aro en el río.
La voz en off del vídeo que lo explica habla de un caimán, pero lo ilustra con un cocodrilo. Da igual, tanto mata, mata tanto. Dice que si alguna vez te muerde uno u otro, “intenta rodar en la misma dirección que lo hace el caimán”. Continúa aconsejando que “si tienes un brazo libre, golpéale en los ojos o en el hocico; y si todo falla, finge que estás muerto”. Perfecto: deja de ponérselo difícil y muere elegantemente, con los más exquisitos modales de un cocodrilo dandi y quieto como Jota de Los Planetas.
“Mejor que añada este vídeo a mis favoritos para poder acceder fácilmente a él cuando un caimán me pille la pierna”, ironiza @Desert__Swarm. Perdemos la calma ante un fuera de juego mal señalado y hallaremos la suficiente como para cegar a un cocodrilo... O para captar enseguida si la bestia gira en sentido de las agujas del reloj o no para rodar sincronizados.
La animación reproducida en X es documentada a la vez que difícil de cumplir en momentos desesperados como este. La guinda, sin embargo, la pone Grok, la IA de la aplicación. Grok también aconseja golpearle en los ojos y en el morro. Discute lo de hacerse el muerto, pero propone algo que va para nota: “Si estáis bajo el agua, apuntad hacia la válvula palatina que está detrás de la lengua para forzar la entrada de agua y desencadenar una náusea”.
Es decir, localiza en cuestión de segundos y en aguas sucias esa válvula que impide que le entre agua en los pulmones –si no ves ni jota, palpa: tiene la textura “de una cortina suave”, dice Grok-, introduce el brazo en el morro entre los más de dos-mil dientes, esquiva la lengua y estira como si fuera la correa de una persiana de 30 kilos. Le entrará agua y le provocarás arcadas.
Lee también
“Si el ascensor cae, salta justo antes de que toque el suelo”, dice ese otro consejo, ¿verdad? Pues lo mismo.
El usuario @dgrenwich se echa las manos a la cabeza con este último consejo. Grok le reconoce la dificultad. Pero insiste: es una técnica utilizada por “expertos como los luchadores de cocodrilos”.
La cosa deriva ya en burla. “Solo hace falta sobornarlo con unas patatas fritas de pantano y correr”, dice @chemical_213. Grok no se rinde: “Las patatas fritas de pantano pueden funcionar si el caimán hace trampa. Pero seriamente, los caimanes prefieren las proteínas a los carbohidratos”.
En fin, siguiendo estos consejos nos daría para menos del 1% de posibilidades de sobrevivir. El mismo porcentaje que quiere Trump para su nueva prisión en Florida, infestada de caimanes, y a la que ha llamado Alligator Alcatraz.
El presidente también tiene un consejo socarrón para evitar que los inmigrantes a los que quiere encerrar sean mordidos: “Les enseñaremos cómo escapar de los caimanes. No corran en línea recta. Corran así”, dice mientras con los brazos hace el movimiento de zigzag. Pero sabe que si llena la prisión, no será de inmigrantes, sino de norteamericanos. La de Trump sí que es inteligencia artificial.
Y con este caimán tenemos que convivir durante años y rodar en el sentido que él marca... No nos queda nada.
