Un aspecte de tranquil·litat i un ampli somriure acompanya la Nieves, de 83 anys. “Jo no he aguantat, he viscut el meu matrimoni considerant que el meu marit i jo som una unitat formada per dues persones que ens complementem, hem lluitat junts per mantenir viu el que veritablement és important”, assegura aquesta aragonesa establerta a Saragossa, mare de sis fills i casada amb en Ramón des de fa 63 anys.
Moltes dècades de convivència en les quals la Nieves reconeix que hi ha hagut de tot; alegries, pèrdues, tristeses, trasllats, malalties serioses, preocupacions econòmiques i professionals. Conjuntures a les quals tots dos s'han enfrontat de forma individual, però sabent-se i sentint-se totalment donant-los suport el seu cònjuge. “La felicitat és un sentiment abstracte i efímer quan l'experimentes, així que prefereixo dir que nosaltres hem escollit el nostre company adequat i que formem un matrimoni compenetrat”, assegura ella, davant la mirada aprovatòria del Ramón, de 86 anys.
Lee tambiénJo no he aguantat, hem lluitat junts per mantenir viu el que veritablement és important
“He llegado a la conclusión que no me compensa tener una pareja”: por qué cada vez más mujeres séniors rechazan las relaciones estables
Les paraules de la Nieves resumeixen de forma concisa i concreta l'actitud i les eines que es necessiten en l'era de la fragilitat matrimonial per aconseguir una unió longeva, segons l'opinió dels experts que estudien la conducta de les parelles. Segons el sociòleg nord-americà Karl Pillemer, autor del llibre 30 lessons for loving (30 lliçons per a estimar), escollir la persona adequada és el principal factor perquè una parella duri. “Essencialment, les persones que tenen un matrimoni fructífer i llarg descriuen un sentiment, gairebé tangible, de satisfacció i adequació amb l'elecció del seu company de vida”, assenyala a la seva obra, on es recullen 700 entrevistes a matrimonis sèniors.
Celebrar les noces d'or, que marquen els cinquanta anys de matrimoni, sembla avui dia una meta difícil d'assolir, la taxa de fragilitat matrimonial (nombre de divorcis per cada cent casaments) supera folgadament el 50% a Espanya segons l'estudi publicat el març del 2024 per l'Observatori Demogràfic CEUS-CEFAS. I segons aquesta mateixa investigació, la gran majoria dels que es divorcien tenen entre 40 i 59 anys.
Les persones que tenen un matrimoni llarg descriuen un sentiment de satisfacció i adequació amb l'elecció del seu company de vida
Xifres i edats que coincideixen amb el registrat en l'experiència professional de la psicòloga clínica Lara Ferreiro, especialitzada en teràpia de parella. Al llarg de la convivència “l'amor passa diverses fases o diverses pantalles, utilitzant el llenguatge dels videojocs”, explica a Guyana Guardian.
“La tercera fase, després de les pantalles de l'enamorament i de la tranquil·litat, sol coincidir amb els vint anys de matrimoni i jo la identifico com la pantalla de la crisi. És el moment en què cauen 7 de cada 10 matrimonis, a causa de l'avorriment, infidelitats i ruptures. Els que sobreviuen a aquestes crisis passen a la quarta pantalla, que és la de l'amor profund. Quan la parella que ha travessat amb èxit diverses vivències es converteix en una unitat gairebé indestructible”, conclou Ferreiro.
La quarta pantalla és la de l'amor profund, quan la parella es converteix en una unitat gairebé indestructible
Elegir el company adequat i acceptar un compromís de vida són requeriments essencials, però no suficients per arribar a la fase d'amor profund, en termes psicològics, o a les noces d'or, en termes quantitatius.
“En la societat actual s'ha arribat a una situació en la qual es frivolitzen les relacions, i al primer desacord es trenca la parella. Hi ha una idea generalitzada actualment que amb l'amor n'hi ha prou, i això no veritat —assegura Lara Ferreiro—. Cal lluitar per mantenir una relació que val la pena”. I això és el que diferencia sobretot els membres de l'anomenada generació millennial dels seus pares i avis respecte a les seves relacions emocionals. “S'ha passat d'aguantar tot, des d'abusos fins al maltractament, a llançar la tovallola així que apareix la primera desavinença”, afegeix l'especialista.
Lee también
Dedicar temps a cuidar la relació de parella i mantenir una comunicació constant i sincera on es pugui exposar obertament el que sentin els cònjuges “per al bo i el dolent”, d'acord amb tots els entrevistats, són factors imprescindibles per arribar a ser un matrimoni longeu per decisió, no per obligació, afirmen els experts.
“Quan la Mari Carmen i jo ens vam casar a Barcelona fa 59 anys —recorda el Francisco, de 86 anys— ho vam fer amb el convenciment que era un compromís per a tota la vida”. Per descomptat, llavors no existia cap altra possibilitat.
Quan la Mari Carmen i jo ens vam casar fa 59 anys ho vam fer amb el convenciment que era un compromís per a tota la vida
Elegir el company adequat i acceptar un compromís de vida són requeriments essencials perquè una parella duri moltes dècades.
Encara que des de juliol del 1981 el divorci és legal, per a aquestes parelles no va ser mai una opció desitjable. “Gràcies al respecte mutu i a la llibertat que ens hem concedit perquè cada un desenvolupés la seva vida professional, hem aconseguit mantenir el nostre matrimoni viu i interessant”, diu la Mari Carmen, de 80 anys. El fet que ella decidís continuar treballant fora de casa després de casar-se i que comptés amb el suport del seu marit, va ser decisiu per a la supervivència del seu vincle.
En Francisco, el seu marit, recorda que a la dècada dels 60, aquesta va ser una decisió controvertida: “Hi va haver gent del meu entorn que em va criticar per deixar que la meva dona continués treballant”. Tots dos assenyalen que aquesta va ser una de les primeres oportunitats que el matrimoni va tenir per demostrar-se que anteposaven el suport i la confiança mútua als costums socials i l'opinió dels altres. “Jo sempre he volgut que ella tingués una independència i seguretat personal, així que li vaig donar suport perquè continués amb les seves empreses, encara que això suposés que havia de viatjar i passar temps fora de casa”, testifica ell.
Sempre hem estat i encara som bons amics i companys
Aquesta decisió els ha obligat a ser més creatius a l'hora de trobar i gaudir moments junts, coincideixen. Ara que tots dos estan jubilats, continuen practicant hobbies diferents sense que això els resti temps de recrear-se amb aficions i amistats comunes. “Sempre hem estat i encara som bons amics i companys. Quan ens casem acceptem un compromís per a tota la vida i per complir-lo hem après que de vegades cal cedir. Clar que hem hagut de cedir, però hem cedit tots dos, unes vegades ell i d'altres jo”, resumeix la Mari Carmen.
Segons estudis repetidament difosos, els beneficis d'un matrimoni longeu són nombrosos i inclouen diferents aspectes de la vida, des de la salut fins al benestar social. No obstant això, són també nombrosos els obstacles que cal superar per arribar a aquesta meta.
Lee tambiénPatricia Ramírez, psicóloga: “Los séniors tienen que poner límites para que los demás no abusen de su tiempo, es momento del autocuidado”
El primer obstacle segons l'opinió de Ferreiro és “el de la crisi estructural”, en el qual els membres de la parella descobreixen que tots dos tenen unes expectatives i desitjos irreconciliables en temes d'importància; com a exemple tenir o no tenir fills, o treballar els dos. “Aquestes parelles no sobreviuran, tenen unes diferències massa profundes que impediran que es converteixin en una parella madura”, assegura Ferreiro.
Per a alguns dels entrevistats, aquesta crisi va arribar fins i tot abans de firmar l'acta matrimonial. “En Ramón i jo vam tenir les pitjors crisis en comú durant els tres anys de festeig —confessa la Nieves—. Vam començar quan jo tenia 17 anys i ell 20. En aquell temps Ramón era molt masclista i controlador, així que vam trencar el compromís en dues ocasions”. Ruptures que van fer reflexionar el promès, qui va deixar d'actuar conforme als cànons de l'època i va adoptar una actitud més considerada amb els desitjos i les expectatives d'ella.
De vegades m'ha tocat a mi donar suport al Ramón quan ha tingut problemes professionals i ell sempre ha estat al meu costat per superar la meva malaltia
Les crisis individuals que afecten un sol membre del matrimoni, com pot ser la pèrdua de la feina o una malaltia greu, són conjuntures que posen a prova la resistència i la viabilitat una parella en qualsevol moment de la vida en comú. “Aquestes crisis reforcen la unió del matrimoni si la persona en crisi rep el suport i l'ajuda necessària del cònjuge, o pel contrari, desencadenen una ruptura si l'altre no pot o no vol prestar la cooperació necessària per superar-la”, assenyala Ferreiro.
Entendre que un matrimoni feliç no significa ser feliç a tota hora, és vital per a la supervivència de les parelles. “De vegades m'ha tocat a mi donar suport i animar el Ramón quan ha tingut problemes professionals i ell sempre ha estat al meu costat quan jo l'he necessitat per superar els meus conflictes i la meva malaltia”, diu la Nieves.
Lee también
Al Francisco i la Mari Carmen els problemes de salut d'ella, que van impedir que el matrimoni tingués més d'un fill, els van unir en la seva implicació en criar i educar la seva única filla de forma conjunta.
Per a la saragossana Teresa, de 74 anys, aquesta crisi s'ha presentat després de 53 anys de casats, quan al seu marit Luis, de 82, li van diagnosticar Alzheimer fa un any. “Són molts anys de convivència en què ens hem donat suport mútuament. I ara em toca a mi tirar per endavant pels dos i mostrar-me optimista, com ell ho ha fet anteriorment”, afirma ella. Encara que en alguns moments s'enfonsa, no concep deixar d'atendre el seu marit mentre la seva salut i les seves forces l'hi permetin, “com ell ho hagués fet per mi”.
Hi ha crisis cícliques que solen aparèixer cada cinc anys i coincideixen amb canvis vitals d'un o els dos membres de la parella
Per si fos poc, a la crisi estructural i les crisis individuals s'afegeixen, segons l'opinió de la psicòloga, les crisis evolutives. “Són crisis cícliques que solen aparèixer cada cinc anys i coincideixen amb canvis vitals d'un o els dos membres de la parella”. El naixement dels fills, un canvi de la professió, la síndrome del niu buit o fins i tot la síndrome del jubilat, són alguns dels exemples en els quals les parelles han de “reiniciar” la seva relació i fer ajustos per adaptar-se a aquestes noves situacions.
En aquests moments de transició és quan la compressió i l'ús d'algun o alguns dels anomenats llenguatges de l'amor —pell, paraules, actes de servei, temps de qualitat i regals—, entre els cònjuges, serveix per reafirmar el seu compromís i confirmar que per a alguns la vida no només és millor amb la seva parella, sinó que és inconcebible sense ella.