Ana Clavell, psicóloga: “Cuando hay una herida emocional no atendida, puedes confundir intensidad con conexión, atención con cariño, validación con amor”
Salud mental
La experta recalcó que a veces no es amor, sino una necesidad profunda de sentirse suficiente, buscada y elegida
Ana Clavell, psicóloga y escritora
En uno de sus últimos posts en redes sociales, la psicóloga Ana Clavell ahondó un tema sobre la dificultad de distinguir entre amor genuino y necesidades emocionales no atendidas.
“Cuando hay una herida emocional no atendida, puedes confundir intensidad con conexión, atención con cariño, validación con amor”, advirtió la experta, quien se ha dedicado a ayudar a las personas a identificar patrones de dependencia emocional y a desarrollar estrategias de autocomprensión y bienestar emocional.
Del amor a la obsesión
Ana detalló que muchas veces lo que se percibe como obsesión hacia otra persona es en realidad un intento de llenar carencias internas profundas. “No estás obsesionada con él, estás obsesionada con que él te elija. No es amor... Es una herida”, señaló.
Según la psicóloga, este impulso nace del deseo inconsciente de confirmar la propia valía: “Una parte de ti cree que si él al final te elige, entonces vas a poder confirmar que eres suficiente. Que sí eres valiosa. Que no fuiste ‘demasiado’. Que sí mereces amor”.
La especialista aclaró que aferrarse a alguien que ha mostrado indiferencia o confusión emocional no constituye la construcción de una relación saludable, sino la repetición de patrones de dolor antiguos.
“Cuando te aferras a alguien que ya te ha mostrado su confusión, su desinterés o su indiferencia, lo que estás intentando no es construir una relación... Es remendar una herida antigua”, explicó. Estas heridas, añadió, suelen originarse en la infancia, cuando muchos aprenden que el amor se debe ganar a través del esfuerzo, la complacencia o el silencio de las propias necesidades.
La perspectiva de Clavell coincide con investigaciones en psicología del apego. Estudios de la Universidad de Stanford y de la psicoterapeuta británica Sue Johnson muestran que las experiencias tempranas con figuras de apego moldean la manera en que los adultos buscan y perciben el amor.
Aquellos que crecieron con vínculos inseguros tienden a repetir patrones de carencia emocional, buscando validación en relaciones desequilibradas o poco disponibles, lo que refuerza la importancia de la autoconciencia y la reparación emocional.
“No es que no seas suficiente para esa persona. Es que tu sistema emocional está programado para repetir un patrón de carencia” dijo Ana.
Para concluir, la psicóloga insistió en que estos patrones no se cambian con fuerza de voluntad, sino con consciencia, herramientas adecuadas y amor propio, subrayando que el verdadero crecimiento emocional implica aprender a relacionarse desde la madurez y la seguridad interna, sin depender de la validación externa para sentirse valiosa.