Álvaro Bilbao, neuropsicólogo: “Si tu hijo tiene celos de su hermano, dedica tiempo especial solo con él cada semana”
Crianza respetuosa
El experto en desarrollo cerebral y educación positiva propone 13 estrategias sencillas para abordar el comportamiento infantil desde la comprensión, el apego y el respeto a las necesidades emocionales del niño
Álvaro Bilbao, neuropsicólogo: “Las personas con buena salud mental se preocupan más por las personas que por las cosas”
Álvaro Bilbao recomienda dedicar al menos una hora semanal de calidad a cada hijo por separado, como forma de reforzar el vínculo individual
Los celos entre hermanos no son un signo de egoísmo, ni un problema de carácter. Son una expresión emocional legítima que suele aparecer cuando un niño percibe que su lugar en la familia se ve amenazado. Según el doctor Álvaro Bilbao, neuropsicólogo especializado en infancia, estos sentimientos no deben reprimirse, sino atenderse desde el vínculo afectivo. “¿Tiene celos de su hermano? Daros hoy un baño de espuma a los dos solos y dedica al menos una hora a la semana a hacer un plan especial solo con ella o con él”, propone el experto.
Bilbao, formado en hospitales de referencia internacional como el Johns Hopkins (Baltimore) o el Royal Hospital for Neurodisability (Londres), ha elaborado una guía con 13 trucos de psicología para padres de niños pequeños, pensada para ayudarles a criar desde la conexión emocional. Bajo su mirada, el comportamiento de los niños es una forma de comunicación que merece ser escuchada.
Entre sus consejos, se incluyen herramientas cotidianas para gestionar rabietas, fomentar la autoestima y establecer límites saludables sin recurrir a los gritos o al castigo. Por ejemplo: “¿Quiere negociar todo el tiempo? Dale dos opciones, así cubrirá sus necesidades de control y límites”, sugiere Bilbao. Si un niño se muestra enfadado, grita o falta al respeto, el psicólogo no habla de castigo, sino de reconectar: “Recuérdale los límites, pero sobre todo dedícale más tiempo de calidad”.
La clave de su enfoque es entender las necesidades ocultas tras el comportamiento. Así, si el niño se muestra irritable antes de dormir, insiste en que se quede su madre o pide un vaso de agua, lo más probable no es que quiera manipular, sino sentirse seguro. “¿Te pide que te quedes hasta que se duerma? Quédate. Lo pide porque estar a nuestro lado le da la seguridad que necesita para quedarse dormido. Se quedan dormidos antes. Duermen más tranquilos”.
Si tu hijo grita o falta al respeto, más allá de recordarle los límites, lo que necesita es más tiempo de calidad contigo”
También hace hincapié en no forzar las comidas (“¿No quiere comer un alimento? No le fuerces”), en permitir que los niños se defiendan si reciben agresiones (“¿Le pegan en el cole? Dale permiso para defenderse”) o en validar sus emociones sin reprimirlas: “¿Está llorando? Abrázalo y dale tiempo para que pueda sacar su dolor”.
Bilbao, colaborador de la Organización Mundial de la Salud y autor de libros como El cerebro del niño explicado a los padres, insiste en que la base de una buena crianza está en el vínculo. “¿Está triste? Pon palabras a lo que está sintiendo. Te da mucha pena que se te haya escapado el globo”.
Frente al uso excesivo de pantallas, el neuropsicólogo es tajante. Si un niño ve demasiado la televisión o pide insistentemente el teléfono móvil, el remedio no está en regañarle, sino en ofrecerle alternativas: “¿Ve mucho la televisión? Juega más con ellos. ¿Te pide constantemente tu teléfono? Explícale que no es para niños y no se lo dejes más”.
Su enfoque es claro: los niños no necesitan ser perfectos, necesitan ser comprendidos. Y los padres, más que fórmulas mágicas, necesitan tiempo, presencia y sentido común. Una hora a la semana de tiempo exclusivo puede parecer poco, pero para un niño que se siente desplazado por un hermano, puede serlo todo.