“Si tu marido lo hace en el trabajo, también lo puede hacer en casa”: la falta de responsabilidad en el hogar crea desgaste emocional en las mujeres, según María Esclapez
Relaciones
La psicóloga María Esclapez cuenta cómo evadir la responsabilidad en las tareas del hogar quema emocionalmente a las mujeres: “No es ayudar, es entender que las tareas son las mismas para todos”
María Esclapez, psicóloga
“No es ayudar, es entender que las tareas son las mismas para todos”, afirma la psicóloga y sexóloga María Esclapez, una de las voces más reconocidas en divulgación sobre relaciones y corresponsabilidad. Autora de libros como Me quiero, te quiero,Tu miedo es tu poder o Hasta que te caigas bien, la especialista reflexiona en esta conversación con Guyana Guardian sobre por qué, en pleno 2025, muchas mujeres siguen asumiendo la dirección del hogar y qué impacto tiene eso en la relación de pareja.
Según explica Esclapez, aunque socialmente se ha avanzado en el reparto de tareas, el verdadero problema sigue siendo la carga mental. Tal y como señala, “no se trata solo de hacer, sino de responsabilizarse”. En este sentido, subraya que durante años el foco se ha puesto únicamente en la parte conductual, dejando de lado la dimensión cognitiva: quién organiza, planifica, recuerda y sostiene mentalmente el funcionamiento del hogar.
La experta observa que muchas mujeres han tomado conciencia de que, pese a una aparente igualdad, continúan siendo ellas quienes dirigen y supervisan todo. “Muchas mujeres se han dado cuenta de que siguen siendo ellas las que organizan y se responsabilizan de todo”, apunta. De ahí surge una frase recurrente que, según Esclapez, refleja agotamiento más que comodidad: “Para eso lo hago yo, porque termino antes”.
Esta falta de corresponsabilidad trae cansancio, irritabilidad y sensación de no ser escuchadas
Las consecuencias de esta dinámica son profundas. La psicóloga enumera síntomas como cansancio crónico, irritabilidad, frustración, culpa o sensación de no ser escuchadas. Un desgaste emocional que, como ella misma resume, “erosiona y quema” la relación y acaba afectando directamente al vínculo de pareja.
Cuando una mujer intenta plantear el reparto de responsabilidades y su pareja lo vive como un ataque, Esclapez recomienda cambiar el enfoque del mensaje. No se trata, dice, de señalar defectos personales, sino de hablar desde el impacto emocional. Expresiones como “estoy cansada y así no puedo seguir” ayudan a transformar la conversación en una explicación del daño real que la situación provoca, especialmente si se acompaña de propuestas concretas y no solo del problema.
Una de las expresiones más habituales en consulta es “yo te ayudo”, una frase que, según la experta, delata que muchos hombres siguen viéndose como apoyo y no como parte responsable. “Eso es lo que tiene que cambiar”, subraya. Para avanzar hacia una corresponsabilidad real, insiste en la necesidad de dejar de preguntar qué hay que hacer y pasar a una actitud autónoma, asumiendo que responsabilizarse implica esfuerzo y una pérdida de privilegios.
Corresponsabilidad
Un reparto desigual
En las relaciones con reparto desigual, Esclapez explica que no siempre ambos miembros perciben el problema del mismo modo. Mientras ellas suelen mostrar cansancio y desconexión emocional, ellos tienden a pensar que todo está bien. En consulta, relata, es frecuente que se propongan soluciones superficiales como salir más o delegar puntualmente en terceros, sin entender que “si ella deja de responsabilizarse, nadie más lo hace y todo se desorganiza”.
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Delegar la carga mental, aclara, empieza por hacerla visible. “No soy tu jefa ni tu madre”, resume la especialista, que insiste en que se trata de un trabajo en equipo. Hablar de necesidades, consecuencias reales y errores cotidianos es fundamental, y en muchos casos requiere acompañamiento terapéutico.
Respecto a la culpa que sienten muchas mujeres al poner límites, Esclapez normaliza esta emoción y la interpreta como una señal de cambio. “Poner límites incomoda”, afirma, pero advierte de que retroceder por culpa solo perpetúa dinámicas que ya resultaban insostenibles.
Si un hombre quiere implicarse de verdad, la psicóloga lo tiene claro: debe empezar por observar sin que se lo pidan, organizarse mentalmente y actuar con autonomía. “Si eso se hace en el trabajo, también se puede hacer en casa”, apunta, alertando del error de pensar que, si uno no actúa, “ya lo hará ella”.
Los niños necesitan ver hombres corresponsables y parejas que se reparten tanto las tareas como la carga menta
La educación y los modelos familiares juegan aquí un papel clave. Para Esclapez, es imprescindible que los niños vean hombres implicados y relaciones basadas en el respeto. “Los niños necesitan ver hombres corresponsables y parejas que se reparten tanto las tareas como la carga mental”, defiende.
La corresponsabilidad, concluye, no solo mejora la convivencia, sino que fortalece la relación, la comunicación e incluso el deseo sexual. Cuando desaparece el resentimiento y hay colaboración real, “la mujer deja de sentirse madre de su pareja y vuelve a sentirse pareja”.
Para quienes se sienten solas en la gestión del hogar, la experta propone un primer paso claro: dejar de minimizar lo que ocurre. Poner nombre al cansancio, pedir cambios concretos y entender que no se trata de hacer más, sino de hacerlo diferente. “Cambiar la dinámica no es sencillo”, reconoce, “pero no va de sumar tareas, sino de transformar la forma en que se reparten”, concluye la psicóloga.