El dolor que genera la pérdida de un ser querido se intensifica en ciertos momentos de nuestras vidas y, en especial, en Navidad. Las reuniones familiares y la alegría asociada a esta época del año nos recuerdan a los que algún día quisimos y ya no están con nosotros. Las sillas vacías cobran nombre y apellido y las luces de los hogares de quienes han experimentado una pérdida reciente se apagan junto a sus ganas de celebrar. El psicólogo Dany Blázquez, especialista en duelo y autor de 'Hazle un hueco al dolor' (Penguin Random House), explica a Guyana Guardian cómo afrontar la Navidad tras la pérdida de un ser querido.
¿Qué le dirías a alguien que está atravesando un duelo?
Le diría que se dé permiso para vivir su duelo de la forma en la que su cuerpo demande y que, mientras tanto, vaya adquiriendo herramientas de autorregulación, que vaya armándose de una buena red de apoyo, que resignifique lo que le ha pasado, que aprenda a soltar y que entienda que eso no significa necesariamente olvidar. Hay que integrar la pérdida en la vida cotidiana y recordarla sin que resulte incapacitante.
Las reuniones familiares y la alegría asociada a la Navidad nos recuerdan a los que algún día quisimos y ya no están con nosotros
¿Por qué la Navidad es especialmente dolorosa tras la pérdida de familiares o amigos?
La Navidad es una época llena de simbolismos, tradiciones y expectativas sociales y esto puede crear un contraste doloroso entre la alegría que uno socialmente está “obligado” a experimentar y el vacío percibido. Es un momento del año en el que se celebran muchísimos rituales y liturgias, que son precisamente elementos que nos permiten darle un sentido de continuidad y permanencia a las cosas que vivimos, y la pérdida es la materialización de la ruptura de esa continuidad y de esa permanencia, por lo tanto, es normal que se produzca una “disonancia emocional” entre lo que se supone que tenemos que vivir (celebración, felicidad y armonía) y lo que sentimos al recordar nuestra pérdida (tristeza, vacío, dolor). Este contraste nos puede llevar a desbordarnos emocionalmente, a aislarnos para evitar mostrarnos vulnerables o a sentirnos culpables por sentirnos tristes, y esto lo hace todavía más difícil.
Hay que aprender a soltar y entender que eso no significa necesariamente olvidar
¿Cómo se puede gestionar este sentimiento de culpa?
Es totalmente normal sentirse culpable en los dos sentidos: culpable por no celebrar la Navidad o no disfrutarla, y culpable por hacerlo, y es normal porque nos conecta con la sensación de que, o bien celebrar o disfrutar las fiestas es una traición al recuerdo de la persona que ya no está, o bien lo contrario, una traición hacia los que sí están y merecen unas Navidades bonitas. Te diría que ese sentimiento de traición es la materialización del miedo a seguir adelante, porque se percibe como un paso previo a “olvidar” a la persona fallecida, pero nada más lejos de la realidad. Al revés, algo que nos puede ayudar podría ser entender las fiestas navideñas como una forma de homenajear y recordar a los que ya no están, así que un primer paso para gestionar esa culpa puede ser resignificar la experiencia de las Navidades. Para mí es muy importante que el paciente integre la realidad de la pérdida en su vida: no se trata de celebrar las Navidades como si no hubiera ocurrido nada, sino celebrarlas teniendo presente a quienes ya no están y acompañándonos del resto para transitar la pena o la tristeza que eso nos puede generar.
No se trata de celebrar las Navidades como si no hubiera ocurrido nada, sino celebrarlas teniendo presente a quienes ya no están
¿Y cómo podemos hacerlo, recomiendas alguna actividad o ejercicio en especial?
Se puede hacer de muchas maneras: encendiendo una vela en su honor, haciendo un brindis en su memoria, incorporando alguna tradición o actividad que solía gustarle o dedicando un espacio a compartir recuerdos o anécdotas entre los familiares. Y, sobre todo, tenemos que aceptar la culpa como un elemento natural y pasajero, permitir la convivencia de esas emociones opuestas y ser autocompasivos.
El sentimiento de traición es la materialización del miedo a seguir adelante
Muchas personas deciden aislarse estos días ante la pérdida, ¿es válido y recomendable hacerlo?
Sí, puede ser válido especialmente si esa es la manera en la que la persona siente que puede afrontar mejor el dolor en ese momento. Por ejemplo, si es una forma de protección emocional cuando estamos muy sobreactivados o excesivamente vulnerables, o si lo hacemos para no tener que fingir estar bien frente a los demás, o si lo que queremos es procesar el dolor de una forma más íntima o individual. Pero no siempre será recomendable si este aislamiento se convierte en un patrón de evitación que me impide procesar la pérdida. Creo que en estos casos de ambivalencia puede ser útil buscar un equilibrio entre tener el espacio para permitirnos la soledad y, al mismo tiempo, buscar otros espacios de conexión con los demás, o construir un espacio seguro para estar “mal”, si así es como nos sentimos.
Podemos recordar a nuestros familiares fallecidos encendiendo una vela en su honor, haciendo un brindis en su memoria o realizando alguna actividad que solía gustar
En caso de seguir asistiendo a las comidas familiares, ¿recomiendas seguir con las tradiciones de siempre o crear de nuevas?
La decisión de mantener las tradiciones familiares o crear nuevas tras la pérdida de un ser querido es muy personal y dependerá de las circunstancias vitales y emocionales de cada familia y del lugar que ocupaba la persona fallecida en esas tradiciones. Lo cierto es que ambas opciones son válidas y pueden contribuir al proceso de duelo. Normalmente, mantener las mismas tradiciones puede enfrentarnos de cara con la ausencia, pero también es una forma de proporcionar un sentido de estabilidad y normalidad, con lo que a veces es muy necesario conectar durante un proceso de duelo. Y crear nuevas liturgias nos permite adaptarnos al cambio y transformar y redefinir la Navidad, que muchas veces es lo que necesitamos para volver a disfrutar de ellas tras una pérdida. Así que dependerá de cada circunstancia.
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¿Cómo se puede hablar sobre la pérdida en la mesa sin que sea un tema incómodo? ¿Se puede evitar hablar de ello?
Es bueno darle naturalidad tanto a lo uno como a lo otro y sobre todo evaluar qué se respira en la casa de cada uno. A veces, durante un duelo, nos resulta muy complicado encontrar espacios para compartir nuestras emociones con respecto a la pérdida y normalizar el dolor, y la mesa de Navidad puede ser el espacio ideal para hacerlo o todo lo contrario. No hacerlo puede generar una especie de tensión no verbal en la que todo el mundo está pensando en la misma persona y nadie quiere mencionarla, por lo que se contagia una sensación de presuntuosidad a la hora de actuar. Lo importante es que, de hacerlo, hay que asegurarse de estar en un espacio seguro para hablar, ser honesto con lo que uno siente y quiere compartir, y respetar los tiempos de los demás.
La mesa de Navidad puede ser el espacio ideal para compartir nuestras emociones respecto al duelo
En muchas ocasiones, cuando tenemos amigos o familiares que han perdido a alguien, no sabemos qué decirles ni cómo actuar. ¿Cómo podemos ayudarles?
Creo que la forma adecuada de actuar cuando acompañamos a los demás es preguntando “qué necesitas”. Son dos palabras muy sencillas y que van a cambiar el paradigma de la forma en la que acompañamos de forma radical: darle la oportunidad al otro de que exprese su necesidad de forma genuina y abierta, sin necesidad de ir tratando de solapar el malestar desde fuera y de manera urgente. Mostrarse disponible para el resto, validar las emociones que sienta, permitirle hablar cuando así lo decida y respetar sus tiempos cuando decida lo contrario... Se trata de dar espacio, ni más ni menos. Mi compañero Juan Muñoz siempre dice que hay que acompañar “como acompañan los perros” y creo que es la mejor respuesta que te puedo dar.
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