El médico psiquiatra Javier Quintero ha hablado, en uno de sus últimos videos subidos a redes sociales, sobre uno de los temas más comunes en las relaciones de pareja: las expectativas irreales que se generan.
Según explica, muchas veces no son los errores del otro los que deterioran el amor, sino lo que esperamos de nuestra pareja. “Cuando esperas demasiado de tu pareja, el amor se desgasta”, avisa, poniendo el foco en cómo estas idealizaciones pueden acabar convirtiéndose en una especie de trampas emocionales que son difíciles de detectar.
La importancia de entender la forma de querer de la persona que tenemos al lado
Javier Quintero explica que existe una frase que, a su juicio, ha arruinado muchas relaciones: “Es que yo en su lugar hubiera...”. Y explica el porqué de este pensamiento tan habitual. “Tú no estás en su lugar. Cada uno tiene su historia, su forma de amar y su forma de interpretar el mundo”, afirma. Desde esa perspectiva, el psiquiatra insiste en que comparar o medir las acciones del otro con la manera propia de proceder solo genera frustración y distancia emocional.
“Tus expectativas pueden ser mucho más dañinas que sus errores”, asegura Quintero, quien explica que muchas personas no se dan cuenta de que esperar que la pareja actúe, piense o sienta igual que uno mismo es una forma de no aceptar que cada uno es diferente y tiene su manera de proceder. “Esperar que actúe como tú lo harías es una trampa emocional, y esto nos termina desgastando”, destaca. Además, hay estudios que refuerzan lo que el psiquiatra comenta sobre que el hecho de que la realidad no coincida con lo que nosotros esperábamos termina derivando en una disminución importante de la satisfacción en pareja.
3 claves para evitar que las expectativas generen un conflicto de pareja
El especialista da tres claves fundamentales para evitar que las expectativas se conviertan en un obstáculo dentro de la relación. La primera, dice, es “conocer a tu pareja de verdad, entender cómo siente, cómo expresa el cariño y cómo se maneja en el conflicto”. Según Quintero, esto permite enfocarse y entender que no todos demuestran el amor de la misma manera.
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La segunda clave es la comunicación. “Comunica tus necesidades, no esperes que la otra parte lo adivine. Dile lo que esperas, dile lo que quieres, pero sin exigencias”, recomienda. Para él, gran parte de los conflictos emocionales vienen derivados por la falta de diálogo claro y la suposición de que el otro debería saber lo que necesitamos sin tener que expresarlo, siendo esta una visión egoísta.
Por último, el psiquiatra destaca la importancia de aceptar las diferencias. “Deja de medir con tu vara. El amor no se trata de que el otro sea como tú esperas, sino de que tú aprendas a amar su forma de ser”, explica. Según Quintero, solo cuando se abandona la idea del amor idealizado es posible construir un vínculo maduro y duradero. “Cuando haces esto, no amas un ideal, amas con madurez”, concluye.